Hvar ástarmálin skorta: Parþerapisti útskýrir

Jeff og Leigh ætluðu að prófa ráðgjöf við pör einu sinni enn áður en þau hættu; þó þeir vildu að samband þeirra virkaði, gátu þeir ekki stöðvað áframhaldandi átök og rifrildi.

Þegar við opnum þingið okkar braust Jeff út með: „Við höfum lesið Ástartungumálin fimm 10 sinnum. Ég veit henni líkar vel við orð og ég gef henni það þó það sé erfitt fyrir mig - spil og samtöl þegar mér finnst það ekki og jafnvel Post-it seðlar í bakpokanum hennar. Samt virðist hún stöðugt finna sök á mér. Ekkert er alltaf nóg. '

Félagi hans Leigh, aðeins andvarinn frá hneykslun, svaraði: 'Já, þú gerir allt þetta. Ég vinn við að æfa mig þinn elska tungumál fyrir þig; Ég er alltaf að finna leiðir til að snerta þig - halda í höndina á þér, nudda þig um hálsinn. En þegar ég þarf að tala um eitthvað sem er að angra mig, þá ver þú þig áður en ég næ jafnvel orðunum út. '

Það var augljóst að þessir tveir menn höfðu lesið Ástartungumálin fimm: Leyndarmálið að ástinni sem varir eftir Gary Chapman og tóku visku hans og tillögur að hjarta, og eins og margir, trúðu þeir uppskrift hans myndi lækna mörg sambandsvandræði þeirra.

Vandamálið með ástarmálin.

Bók Chapmans kom fyrst út árið 1995 og jafnvel 20 árum eftir útgáfu hennar var hún í topp 20 bókunum á Amazon og hefur verið New York Times metsölubók í átta ár. En skjótt áfram tvo áratugi, og það virðist sem margir hafi misst sjónar á einhverri upphaflegri visku sem fléttað var saman í gegnum þessa blæbrigðaríku heimspeki. Þessi skortur á athygli smáatriðanna getur oft leitt til ómarkvissrar notkunar kenninga.

Samkvæmt Chapman er fimm ástarmál eru staðfestingarorð , gæðastund , athafnaþjónustu , líkamlega snertingu , og gjafir. Bók hans um ástarmálskenninguna fjallar um eitt það mesta mikilvægir þættir í heilbrigðu sambandi , sem er skilningur á því að „félagi minn er ekki ég.“ Ein af stóru lærdómunum sem ástin kennir okkur er hæfileikinn til að raunverulega sjá félagi okkar sem „annar“ og finndu leiðir til að skilja og gera pláss fyrir einhvern sem er ekki eins og við. Chapman hvetur til viðleitni til að tala ást á tungumáli maka okkar, ekki okkar, og gefa ekki það sem við viljum heldur það sem félagi okkar vill.

Þessar gagnlegu upplýsingar eru ómissandi hluti af verkfærakistu hvers hjóna fyrir kunnáttusama ást. En það er margt sem fólk hefur tilhneigingu til að hafa rangt fyrir sér varðandi ástarmálin.

20. maí stjörnuspeki

1.Ástarmálin geta vanist við markvörslu.

Jeff og Leigh notuðu „allt sem þeir gera“ fyrir hvort annað í upphafsröksemdum við mig, sem er gott dæmi um keppnispörin geta lent í því að „hver gerir meira.“ Öll fegurðin sem fylgir því að læra að tala ástarmál hvers annars þurrkast út þegar við verðum samkeppnisfær um það.

Þegar við gerum ástarmálin að æfingu í markvörslu verður það bara enn ein viðbótin við áframhaldandi mál sem mörg hjón standa frammi fyrir um það hver gerir meira fyrir sambandið. Þeir líta á hverjir sjá um þrif, elda, peninga, umönnun barna, skipuleggja frí, hefja kynlíf, bæta upp eftir rifrildi - og geta fallið í þá gryfju að bæta við að æfa ástarmál tungumálanna mest á þann lista.

tvö.Ástarmál geta breyst.

Virk hlustun er ómissandi þáttur í hverju heilbrigðu sambandi. Ástarmál okkar getur breyst með tímanum og við sérstakar lífsaðstæður. Ef við vitum ekki hvernig við getum ekki bara talað saman heldur líka hvernig við raunverulega getum hlustaðu hvert við annað erum við kannski að taka þátt í hegðun sem segir ekki lengur „ég elska þig“ en ertir nú í staðinn. Áframhaldandi viðræður með hljóðfærni í samskiptum eru nauðsynlegar til að nota ástarmálskenninguna á farsælan hátt.

3.Ást þarf ekki aðeins að vera gefin okkur af öðrum.

Chapman lýsir innri ást „tank“ sem við erum alltaf að vinna að til að halda fullum, og leggur til að „slæm hegðun okkar, afturköllun, hörð orð og gagnrýninn andi eigi sér stað vegna þess tóma skriðdreka.“ Þetta þýðir ekki að við þurfum að bíða eftir maka okkar til að láta okkur líða vel.

Þó að við getum að sjálfsögðu fyllt þennan tank fyrir hvort annað með því að veita félögum okkar litla kærleiksverk, þá vitum við að til að rætast raunverulega þurfum við fyrst að fylla okkar eigin tank. Notarðu staðfestingarorð, gjafir, snertingu og gæðastund með þér?

Fjórir.Ástarmálin eru ekki allsherjar salve.

Að læra að tala ástarmál hvers annars mun ekki bæta eiturhegðun og ekki heldur bæta úr vandamáli þegar það er komið fram. Þó að tengja megi mikinn ágreining milli hjóna við misskilning eða a skortur á samskiptum , ekki öll vandamál hafa að gera með hversu mikið eða hversu vel við erum að tala saman.

Mál nr. 1 sem ég sé með pörum er það sem ég kalla „óendanlegar lykkjur“. Leigh óttaðist aftengingu, svo hún túlkaði náttúrulega innhverfu Jeff og bókorma sem höfnun á henni. Þegar hún var kveikt af því að hann las blaðið þegar hún vildi tala fór hún í sitt gamla gagnrýni mynstur og reyndi að ná athygli hans. „Þú hverfur alltaf,“ myndi hún segja, svo að hann myndi vernda sig með því að draga sig til baka, sem varð til þess að henni fannst hún vera yfirgefin. Síðan gagnrýndi hún meira og af þeim fóru þeir í þessa lykkju.

nautamaður fiskur kona

Að gefa gjafir, orð eða þjónustustarfsemi fjallar ekki um þetta kjarna mál eða stöðvar spíralinn.

5.Ástarmál geta notast sem skyndilausn.

Ástarmál eru samskiptastíll, leið til að fara daglega með maka þínum á kærleiksríkan hátt. Þeir kenna okkur hvernig við eigum að tala við félaga okkar í streituvaldandi aðstæðum - en þeir segja okkur ekki hvað kemur næst.

Til dæmis er sársaukafyllsta vandamálið sem pör eiga við að missa hvort annað; kjarninn í flestum slagsmálum eða afturköllun er lítil, sorgleg tilfinning um að missa besta vin sinn og lítil rödd sem veltir fyrir sér „hvert fórstu?“ Þetta krefst annarrar kunnáttu til að mýkja, gera við, fyrirgefa og finna leið okkar aftur til annars.

Fólk elskar hugmyndina um skyndilausn en ástand mannsins (sem tvöfaldast flókið innan samhengis langtímasambands) hefur ekki skyndilausn. Samband krefst heils tólakassa, ekki bara eins tóls. Samhliða snertingu, gæðastund, orðum og þjónustu þurfa þeir einnig heiðarleika, traust, sameiginleg markmið og leiðir til að bæta og tengjast aftur eftir óumflýjanleg átök.

6.Ástarmálin leysa ekki undirliggjandi mál.

Að skilja ástarmálin getur kennt okkur margt um sambönd en þau laga ekki allt. Þótt Chapman gefi okkur einn af þáttum farsæls kærleika ('þú ert ekki ég'), þá er það ekki endanlegt svar, né eini þátturinn, í þessari jöfnu. Ástarmál eru ekki aðeins þáttur í farsælu sambandi.

Jeff og Leigh urðu meðvitaðir um gangverkið sem þeir voru að koma með í áframhaldandi valdabaráttu sinni. Jeff uppgötvaði að tilfinningin um að hann gæti aldrei gert nóg var byrjuð þegar hann var mjög ungur. Tilhneiging Leigh til að kenna sem fyrsta viðbrögð hennar við særðum tilfinningum sínum var gömul stefna, sem hún uppgötvaði að hafði jafn mikið eða meira með hana að gera en það gerði Jeff. Þeir byrjuðu að vinna innri viðgerðarvinnuna innra með sér. Hver einstaklingur sem færir þessa samkennd í sambandið er það sem byrjaði að lækna það.

Aðalatriðið.

Vinsældir, að sjá maka okkar vera öðruvísi og hlusta á það sem þeir þurfa og vilja eru nauðsynleg færni til að láta öll sambönd þrífast. Þessi færni er hluti af því sem viðheldur sambandi á erfiðari árstíðum. Þótt kenning Chapmans hjálpi til við að skýra hvernig best sé að láta samband þrífast, þá eru þau aðeins einn liður í því sem gerir farsælt samband í heildina.

Blómlegt samband hefst með því að hafa í huga að þekkja eigið innra landslag og hvernig á að færa heilbrigðara, skýrara, móttækilegra og þroskaðra sjálf í öll sambönd okkar, sérstaklega okkar nánustu.

Viltu að ástríða þín fyrir vellíðan breyti heiminum? Vertu virkur næringarþjálfari! Skráðu þig í dag til að taka þátt í komandi skrifstofutíma okkar.

Deildu Með Vinum Þínum:

383 fjöldi engla