Finndu Út Fjölda Engils Þíns

Ert þú eitraði maðurinn í lífi þínu?

Við eyðum miklum tíma og orku í að koma auga á eitruðu fólkið í lífi okkar, en hversu oft lítum við inn á við í leitinni? Sannleikurinn er sá að það eru tímar þar sem jafnvel hinir bestu sýna eitraða hegðun eða mynstur án þess að gera sér grein fyrir því.





Auðvitað er munur á vera eitrað og leiklist eitrað. Það fyrsta er þegar það er rótgróið í persónuleika okkar og við virkum njóttu þess að særa aðra ; annað samsvarar þáttum í hegðun okkar. Stundum án þess að vita af því getur þessi eitruð hegðun tekið okkur yfir. Hugsaðu um það sem vöðva sem þú ert ómeðvitað að dæla myndlíkum sterum og járni, og brátt lítur það út eins og The Hulk.

Hið góða nýja er, með smá sjálfsspeglun og að biðja um endurgjöf frá öðrum, getum við orðið meðvituð um þessar venjur og upprætt þær svo við getum orðið betra fólk. Hér eru nokkrar af algengustu hegðununum sem jafnvel gott fólk getur þróað sem gæti verið að skaða þá sem eru í kringum það - sem og hvernig á að breyta um kúrs til hins betra.



66 fjöldi engla

1. Þú ert alltaf kaldhæðinn.

Snjalla svörunin sem fylgir grimmur hlátur á gamanleik - við erum farnir að halda að það sé af hinu góða, og jafnvel stefnum að því. Það er komið að því að fólk sem veit ekki hvernig á að vera „snjallt“ trúir því að þeir séu hræðilegir, sljóir samtalsmenn. En sannleikurinn er, hvað er fyndið Miklahvells kenningin er ekki endilega fyndið í raunveruleikanum þegar þú ert á styrk. Það er sárt.



Það er auðvelt fyrir þetta að vera sjálfgefinn háttur þinn ef þú vinnur í atvinnugrein sem snýst allt um að hegða þér og gríma tilfinningar eða ef þú ólst upp í fjölskyldu þar sem 99% af samtölum þínum eru kaldhæðnir kvittir, „ég sagði þér það“ eða athugasemdir hannað til að setja annan mann upp. Þó að ég sé aldrei talsmaður Pollyanna-esque naïveté, fólk sem aðeins leita að neikvæðu getur verið ótrúlega tæmandi til að vera til staðar til lengri tíma litið; stríðni, jafnvel í góðum gríni, mun fara að líða eins og klæddur óvild.

Lagfæringin: Við vitum öll hversu hræðilegt það er að vera skotmark slíkra ummæla, sérstaklega þegar við erum á viðkvæmum tíma. Svo áður en þú opnar munninn skaltu spyrja sjálfan þig: „Hvernig myndi mér líða ef ég væri að deila einhverju um líf mitt eða hugsanir og einhver myndi svara mér svona?“



Auglýsing

2. Þú tekst á við átök á hringtorgi.

Átök eru óþægileg. Okkur líkar ekki að takast á við erfiðar aðstæður beint og því hugsum við leiðir til að komast í kringum þær. En ef þú ert alltaf að berja í kringum runnann og leyna síðan andúð í gegnum mjóa hegðun, þrjósku og lúmskar ávirðingar magnar það bara vandamálið og breytir einum átökum í stærra mál. Sama hversu rökrétt málflutningur okkar er eða hversu uppnámi við gætum verið vegna þess sem er að gerast, þá er passífs-árásarhneigð sársaukafull og gagnast engum. Það er krabbamein í samböndum.



Lagfæringin: Veit að erfið samtöl eru skelfilegri í höfðinu en í raun og veru - við höfum einfaldlega ekki haft nóga æfingu. Því meira sem þú átt í þessum samtölum, þeim mun auðveldara verða þau. Þumalputtareglan sem þú getur gerst áskrifandi að er að spyrja sjálfan þig: 'Hvernig get ég sagt þetta á góðan og gagnlegan hátt?'

3. Allt er keppni.

Að segja einhverjum hvernig þú lentir í svipaðri reynslu og hann er öðruvísi en að reyna að sýna hvernig þér hefur gengið verr. Í fyrsta lagi er þar sem þú sýnir þér hljóma með annarri manneskju og nota þá samkennd til að tengjast. Annað er a samkeppni . Ég skil að við höfum verið skilyrt til að hafa einhvers konar hlutlæga mælikvarða á það sem verra er - við forgangsröðum líkamlegum heilsufarslegum kvillum umfram geðheilbrigðisörðugleika og fyrir alla sem virðast lifa þægilega, þá vísum við þeim frá með fyrsta merkinu vandamál 'vegna einhvers sem er við sárar aðstæður. Stundum fyllumst við reiði ef við höfum gengið í gegnum „verra“ og hugsað „Hvernig þora þau?“ Eða stundum trúum við raunverulega að einhver sé veikur og ættum bara að „sjúga það upp“ vegna þess að við höfum gert það sjálf.



Mikilvægt er að við verðum að vera meðvituð um þessa hlutdrægni og gera okkur grein fyrir að sársauki er ekki keppni. Óháð sjúkdómsgreiningarástandi eða lífsstíl er sársauki sársauki. Þegar við reynum að sannfæra þá um að aðstæður þeirra séu ekki svo slæmar, þá erum við í raun að ógilda reynslu þeirra og gera þá fráhverfa.



Lagfæringin: Vertu meðvitaður um hvers vegna þér finnst þörf til að „keppa“ - er það vegna þess að þetta er eina leiðin sem þér finnst fullgilt fyrir eða finnur fyrir einhverjum fresti frá reynslu þinni? Stundum er heiðarleiki besta gjöfin sem við getum gefið sjálfum okkur, sama hversu hræðileg hún er. Þannig getum við sannarlega haft samúð með okkur sjálfum og öðrum.

Ef þér finnst erfitt að votta einhverjum öðrum samúð, spyrðu þig kannski: „Hvað myndi ég vilja að einhver segði við mig í minni stöðu?“

4. Þú breytir öllu í brandara.

Við höfum öll hitt þann aðila sem endar allar línur með „haha“ og verður að gera brandara úr öllu - jafnvel alvarlegasta og sorglegasta dótið. Kannski er það vegna þess að við vitum ekki hvernig við eigum að takast á við ástandið, eða okkur finnst óþægilegt þegar það rífur upp gömul tilfinningasár. Svo við reynum að flýja með léttleika.



Lagfæringin: Það er í lagi. Þú þarft ekki að hafa svarið við öllu núna. Segðu einfaldlega: „Mér líður svolítið óþægilega og óviss vegna þess að ég er ekki vanur þessu.“ Þetta er miklu meira virðingarvert en að hlæja og getur hjálpað ástvinum þínum og þú dýpkar samband þitt þegar þú flakkar um fylgikvilla þess að vera manneskja.

5. Þú vilt laga alla og allt.

Sum okkar eru meðfæddir björgunaraðilar og lagfæringaraðilar - kannski hefur þú verið þjálfaður í að forvera og leysa vandamál, eða við laðast ómeðvitað að svipuðum samböndum til að laga dýnamík sem við vorum ósjálfbjarga í þegar við vorum yngri. Eða kannski elskarðu einfaldlega að veita lausnir. En þetta er eins konar tilfinningaþrungið starf og þegar vinnan hrannast upp aukast vanlíðan okkar og gremja. Einfaldlega sagt, annað fólk er ekki okkar verkefni, og það eitt að við getum leyst vandamál þýðir ekki að við eigum að gera það - ábyrgðin er alveg í höndum málefnahafa, sem kann ekki einu sinni að líta á það sem vandamál.

Lagfæringin: Hér er samningurinn. Stundum er fólk ekki að biðja um lausnir eða jafnvel um hlustandi eyra, en við búum til ósjálfrátt áverka af sárum sem ekki eru til með því að rannsaka. Það sem við getum gert í staðinn er að spyrja: 'Viltu tala um það?' Ef þeir segja nei skaltu bjóða upp á að vera hér ef þeir skipta um skoðun. Og ef maður bað ekki um ráð, segðu einfaldlega: „Ég hef uppástungu. Viltu heyra það? '

Auk þess skaltu viðurkenna að þú þarft ekki að laga alla. Lærðu að sætta þig við galla fólks, hjálpa þeim þegar spurt er og ef nauðsyn krefur, hverfa frá þeim samböndum þar sem hegðun viðkomandi hefur alvarleg áhrif á þig á neikvæðan hátt. Það er engin þörf fyrir þig að axla vandamál hverrar einustu manneskju og fylgja þeim öllum á þroskaferðum sínum.

6. Þú þráir leynilega hörmung vegna þeirrar umönnunar sem þú færð af þeim.

Þegar við viljum gera breytingar eru venjulega tvær hliðar á okkur í átökum. Önnur hliðin þráir umbreytingu, en hin ekki - vegna þess að hún hefur eitthvað að græða á óbreyttu ástandi. Eins og við hatum að viðurkenna það, getur hluti okkar notið athyglinnar frá leiklistinni og síðari vorkunnaveislum sem við höldum. Erfiðir tímar gerast og við festumst í Groundhog Day hjólförum.

Merki um að við elskum athygli vorkunnar aðila er að við biðjum um lausnir aðeins til að skjóta þá niður. Það er leið til að opna samtal við einhvern annan, baða sig í athygli þeirra og umhyggju og sannfæra okkur um að við erum að leita að hjálp - en hlutirnir breytast aldrei. Þó að þetta gæti liðið vel hjá okkur sjálfum, þá reynir það mikið á vini okkar sem þurfa að halda áfram að taka upp eftir okkur. Við ættum að sjálfsögðu að vera hika við að halla okkur að tengslanetinu þegar við þurfum á aðstoð að halda, en dæla stöðugt neikvæðni í líf þeirra bara vegna þess að við njótum þess að finna að umfang ástarinnar er ekki sanngjarnt gagnvart þeim.

Lagfæringin: Ef þér finnst hluti af lífi þínu hafa orðið stöðugt versnandi lestarflak, þar sem meirihluti samskipta þinna miðast við að vekja þessa athygli, þá er kominn tími til að ná því saman. Skuldbinda þig til að hætta að stjórna vandamálinu og einkennum þess og byrja í staðinn að ná tökum á ástandinu með því að ná tökum á sjálfum þér. Hugsaðu um tíma þegar hlutirnir voru góðir, þegar þú varst við stjórnvölinn og þegar þér líkaði vel hver þú varst - ráðvendni þín og orka. Taktu þátt í því hvernig það líður og notaðu þá orku til að knýja skriðþunga þinn og stefnu til að finna viðkomandi aftur.

7. Þú heldur að benda á galla einhvers muni hjálpa þeim að breytast.

Ein mest banvæna staðan er þegar einhver velviljaður safnar öðrum saman til að skammast þín fyrir galla og heldur að þetta muni svipa þig til verka. Við heyrum af slíkum sögum í fjölskyldum þar sem gallinn getur verið geðheilsuvandamál, þyngdaraukning eða slæm húð. Ef þú gerir þetta skaltu vita að það er særandi og framandi. Flest okkar eru meðvituð um það þegar við erum skuggi af okkar gömlu sjálfum og ef það er að renna í ranga átt erum við upptekin af því að reyna að laga eða jafnvel syrgja að missa gamla sjálfið. Að bæta salti í sárið kallar aðeins á meiri skömm og kvíða.

Lagfæringin: Það sem þú gætir sagt í staðinn væri eitthvað eins og: „Ég hef tekið eftir þessari breytingu á þér og ég er hér fyrir þig ef þú vilt einhvern tíma tala.“ Skildu síðan boltann í vellinum þeirra.

8. Þú segir öllum að „breyta aðeins hugarfari.“

Einhver sagði Karlu vinkonu minni að „vera bara meira fyrirbyggjandi“ þegar prófessorinn hennar hafði gleymt frestinum fyrir umsókn um námsstyrk sinn, jafnvel þó að Karla hafi ítrekað minnt prófessorinn mánuðum saman. Karla var ofsafengin og sorgmædd og reiddist síðan við vininn. Við segjum oft hvort öðru að „hressa upp,“ hætta að hugsa það, eða „vera rökrétt“ - beita á áhrifaríkan hátt vitræn Photoshop á „neikvæðu“ tilfinningum okkar vegna þess að þessar tilfinningar eru óþægilegar eða félagslega ósmekklegar. En það er óskynsamlegt að setja skynsamlega síu yfir allt.

Lagfæringin: Eina leiðin til að ná góðum tökum á tilfinningum þínum og erfiðum aðstæðum er að finna fyrir þeim. Við verðum að viðurkenna að öllu leyti hlut þeirra í lífi okkar sem merki og uppsprettu visku, frekar en að „bara soga það upp“. Óheppilegar aðstæður eiga sér stað og þær endurstillast ekki bara með því að ýta á hugarhnapp eða hugarfar sem ígrætt er í höfuð okkar. Í stað þess að segja einhverjum að breyta einfaldlega hugsunarhætti sínum, þá skaltu bara setjast niður með þeim og vera tilfinningaleg huggun. Leyfðu þeim að flytja tilfinningar sínar upphátt til þín án dóms. Stundum er þetta allt sem þarf fyrir þá til að endurheimta tilfinningalegt jafnvægi svo þeir geti ráðist í að takast á við vandamál sín.

9. Þú ýtir sannleika þínum á aðra.

Þegar við uppgötvum lausn, sérstaklega eftir að hafa fundið okkur föst í langan tíma, viljum við hrópa hana frá fjallstoppunum. Hvort sem það er leyndarmálið við þyngdartap eða að finna andlegt hjálpræði, vonum við að ástvinir okkar muni uppskera þann ávinning. Og svo er líka annar dýpri undirmeðvitundaráhrif sem andlegur rithöfundur Paulo Coelho skrifar um: Við trúum því að auka manneskja sem gerist áskrifandi að sannleika okkar geri hann gildari.

Sérstaklega ef við erum að horfa upp á líf vina okkar hraka eða hafa áhyggjur af lífslífi ástvinar okkar, þá finnum við okkur knúna til að trúna. En þetta bregst á endanum: að þvinga sannleika okkar niður í hálsinn á öðrum finnst jafn óþægilegt og ágengt og myndlíkingin gefur til kynna. Þar að auki, bara vegna þess að eitthvað hefur unnið fyrir þig, þýðir það ekki að það muni virka fyrir einhvern annan - lausnir verða að vera sniðnar að persónuleika, reynslu og aðstæðum einhvers til að ná sem bestum árangri.

Lagfæringin: Mundu að þú ert ástvinur þeirra, ekki læknir þeirra eða þjálfari - þitt hlutverk er ekki að lækna eða bjarga þeim. Vertu einfaldlega besta dæmið fyrir þá - lifðu lífi þínu eins og þú vilt að einhver annar hafi verið fyrirmynd þín. Þegar þeir eru tilbúnir og byrja að spyrja þig geturðu opnað samtalið varlega.

Þegar þú byrjar að afeitra, vertu stoltur af vexti þínum.

Við erum í grundvallaratriðum eftirlíkingar - við lærum hegðun með því að móta aðra og stundum höfum við rangar fyrirmyndir. Á öðrum tímum lendum við í slæmu vatnsfalli, lendum í jaðri og sjáum heiminn í svartsýnni linsu. Og þannig eykst hegðun okkar.

En að hafa þá í einum kafla í lífi okkar þýðir ekki að við séum fordæmd til þeirra að eilífu. Þess í stað getur það bent okkur á rótina og skuldbundið okkur til persónulegs vaxtar og hjálpað okkur við að finna okkar gamla aftur eða búið til nýtt sjálf sem er sterkara, með því að samþætta visku erfiðs kafla í lífi okkar.

Bara vegna þess að við höfum haft slæma hegðun er ekki til skammar. Frekar stolt er að vita að við höfum farið fram úr þeim. Með því að skilja okkar eigin eitruðu hegðun myndast samkennd fyrir því hvers vegna við gerum hlutina sem við gerum, skerpir sjálfsvitund okkar og hjálpar okkur að verða betra fólk. Viðurkenning er fyrsta skrefið á þeirri ferð.

Viltu að ástríða þín fyrir vellíðan breyti heiminum? Vertu virkur næringarþjálfari! Skráðu þig í dag til að taka þátt í komandi skrifstofutíma okkar.

Deildu Með Vinum Þínum: